Transparence & reconnaissance
J'ai remarqué que la tendance en ce moment est à la transparence. Je vois beaucoup de personnes qui parlent de leurs émotions et de leur parcours.... Et ça fait du bien.
En tout cas, selon moi ça a un effet cathartique de lire ces témoignages et plus encore, lorsqu'on écrit le sien. Qu'est-ce que cela change que j'écrive un pavé ou pas? J'ai l'intime conviction que cela peut aider d'autres personnes qui peuvent se reconnaître à travers quelques phrases et apporter un soutien afin de se sentir moins seul, moins "vilain petit canard". Je le pense car c'est ce que cela me procure lorsque je lis certains articles de blogueuses ou autres témoignages qui rejoint mon expérience personnelle.
L'idée d'écrire cet article plus personnel m'est venue car j'ai reçu beaucoup de messages de mon entourage me félicitant d'être forte, d'avoir tenu bon, d'être ce que je suis aujourd'hui. Toutes ces déclarations m'ont touchée au plus profond de mon âme ! Bien qu'une part de ces compliments soient vrais, je camoufle une partie de mes émotions afin de garder un certain contrôle, ce qui peut donc un peu "fausser" l'image que l'on a de moi. En ce moment, j'ai l'envie d'être plus transparente et de dévoiler mes ressentis sans aucune honte... Ooooh ne vous en faîtes pas, je ne suis pas malheureuse, bien au contraire. Néanmoins, je pense que l'on étouffe tous quelques émotions ou pensées (positives & négatives) ce qui peut, parfois, nous amener à penser que nous sommes anormaux, à part, incompris. Or, ce n'est pas le cas. Nous ne sommes jamais seuls !
Alors, voilà, j'ai décidé de raconter quelques péripéties de ma vie et mes analyses personnelles. Je tiens à préciser que je ne suis pas une psychologue, je n'ai pas réponse à tout, je peux même me tromper (et oui!). Par contre, j'ai choisi de ne pas forcément parler de ma famille à proprement dit mais plutôt ce qui m'est arrivé personnellement.
Par où commencer ? En gros, je n'ai jamais eu de chance en amour (jusqu'à aujourd'hui mais on y reviendra plus tard), étant de nature naïve, rêveuse, j'attendais mon prince charmant telle la Belle au bois dormant (elle peut retourner dormir celle-là...) Durant mon adolescence, je ne suis tombée que sur des princes pas-vraiment-charmants et à tendance moi-je. Bref, des princes aux allures de Narcisse qui n'avaient que deux ambitions : posséder et plaire. J'ai souvent eu l'impression d'être Jane The Virgin (pour ceux qui ne connaissent pas : ici) au milieu d'une télénovela mélodramatique. A l'aube de mes 19 ans, j'étais perdue émotionnellement et je n'avais qu'une envie : retrouver quelqu'un, remonter en selle et me sentir aimée ou aimer tout simplement. Aimer quelqu'un me rendait vivante mais extrêmement dépendante. Je n'aimais pas d'une manière saine car mes relations précédentes m'avaient fait croire que je devais tout faire pour l'être aimé, quitte à en souffrir, pour ne pas le perdre. Mais ça.... je ne l'ai su que plus tard "grâce" à une mésaventure semblable à un thriller psychologique. 😵😅
En 2014, ma route a croisé celle d'un manipulateur pervers narcissique.
Ces 5 mois étaient comme des montagnes russes. Au tout début, parfait, idyllique, magique, puis on en est venu aux doutes, à la remise en question, ensuite à nouveau l'amour et la passion, retour à la culpabilisation et la dévalorisation et enfin, un aller simple en Enfer (et ce n'est pas qu'une expression). En résumé, cette personne jouait avec mes nerfs et mes valeurs. Il a fait le vide autour de moi : amis, famille, études... Il a bouleversé ma manière d'être. C'est comme s'il avait trifouillé dans mon cerveau et avait modifié mes valeurs, mes envies, mes choix, mes plans pour y mettre au centre, une seule chose.... Lui. Sans lui, je n'étais rien, je n'existais pas. Vous pouvez alors imaginer le mur que je me suis pris dans la figure, quand j'ai découvert qu'il me gérait moi et 4 autres filles en même temps (Chapeau!). Horaires arrangés, sms similaires transférés, et j'en passe. Sauf qu'à ce niveau là, il n'a pas été très malin. Mr Jekyll & Mr Hyde avait semé quelques indices sur certaines filles et donc une méfiance s'était créée au fil du temps ce qui nous a toutes permis de rentrer en contact.
On ne sort pas de ça indemne, tout ceci est de la violence psychologique : j'ai été enfermée, dévalorisée, culpabilisée, hypnotisée, vampirisée. Je n'allais plus aux cours et j'ai donc choisi de prendre une année sabbatique pour m'en remettre. Vous vous en doutez, ça n'a pas été aussi simple. J'ai commencé à sortir, à noyer mon chagrin dans l'alcool, à m'éloigner de mes vrais amis, à prendre du poids. En moins de quelques mois, je suis montée à 80kg (je n'ai rien contre les femmes rondes, juste cela a été un changement énorme pour moi étant donné que j'avais toujours fait 60kg !). Je n'ai pas réellement eu un suivi psychologique (petit bémol) mais j'ai lu plusieurs livres de la thérapeute citée plus haut, et j'ai compris ce qui m'était arrivé. Pourquoi, comment... j'ai pu mettre des mots sur mes maux. Je tiens à souligner que ma mère m'a été d'une précieuse aide, elle-même a subi ce genre de relation.
Septembre 2015: il fallait bien que je reprenne les cours, que je continue ma vie. Je suis montée dans le train, j'ai arrêté d'attendre sur le quai et j'ai avancé. J'ai rencontré de merveilleuses personnes qui m'ont donné l'envie de croire à nouveau en la bonté humaine. De là, j'ai eu un déclic concernant mon poids. Ce poids ne m'appartenait pas, il était au passé, il représentait cet homme. Elle est là ma première victoire : j'ai perdu 25 kg en moins d'un an (pas de secrets : volonté, rééquilibrage alimentaire et un peu de sport) ! Deuxième victoire : j'ai oublié ce vampire (très loin des beaux et gentils vampires dans Vampire Diaries) et j'ai réussi mes 3 années d'études en communication. Troisième victoire : après 4 années de célibat, j'ai aujourd'hui quelqu'un à mes côtés qui me réapprend à aimer, qui me respecte, qui me comprend et me soutient jour après jour, même quand c'est difficile.
Comme je l'ai dit plus haut : on n'en sort pas indemne même quand des choses positives arrivent dans notre vie. J'ai toujours quelques plaies ouvertes : manque de confiance en moi, mauvaise estime de moi, méfiance, peur de l'abandon et de l'inconnu. Pour en revenir aux messages que j'ai déjà pu recevoir de proches/connaissances : ces petits mots me font pleurer car on me dit souvent que je suis forte, admirable, ... Et pourtant je ne me reconnais pas (aaaah la confiance en soi !) et ce, parce que j'angoisse très régulièrement, j'ai peur du regard des autres, j'ai peur de déranger, ... Mais cela va changer et s'améliorer avec le temps, j'en suis sûre. Je vois déjà un grand changement grâce à l'introspection, à mes vrais amis, ma famille, mon amoureux.
Cette expérience m'a révélé mes multiples facettes : hypersensible, empathique, résiliente.
Même si, de temps à autre; j'ai l'impression que le sol s'effondre sous mes pieds pour un rien et que j'appréhende toute sorte de situation, je sais que je ne suis plus seule et que je suis capable de me relever, tôt ou tard.
Aujourd'hui, JE tiens les rênes de ma vie. Personne d'autre.
Et cela est valable pour tout le monde : ne laissez personne guider votre vie si ce n'est que votre Âme.
PS : Tout ceci est très résumé, et si certain(e)s désirent plus d'informations ou d'autres "articles" à ce sujet, n'hésitez pas à me le faire savoir.
En tout cas, selon moi ça a un effet cathartique de lire ces témoignages et plus encore, lorsqu'on écrit le sien. Qu'est-ce que cela change que j'écrive un pavé ou pas? J'ai l'intime conviction que cela peut aider d'autres personnes qui peuvent se reconnaître à travers quelques phrases et apporter un soutien afin de se sentir moins seul, moins "vilain petit canard". Je le pense car c'est ce que cela me procure lorsque je lis certains articles de blogueuses ou autres témoignages qui rejoint mon expérience personnelle.
L'idée d'écrire cet article plus personnel m'est venue car j'ai reçu beaucoup de messages de mon entourage me félicitant d'être forte, d'avoir tenu bon, d'être ce que je suis aujourd'hui. Toutes ces déclarations m'ont touchée au plus profond de mon âme ! Bien qu'une part de ces compliments soient vrais, je camoufle une partie de mes émotions afin de garder un certain contrôle, ce qui peut donc un peu "fausser" l'image que l'on a de moi. En ce moment, j'ai l'envie d'être plus transparente et de dévoiler mes ressentis sans aucune honte... Ooooh ne vous en faîtes pas, je ne suis pas malheureuse, bien au contraire. Néanmoins, je pense que l'on étouffe tous quelques émotions ou pensées (positives & négatives) ce qui peut, parfois, nous amener à penser que nous sommes anormaux, à part, incompris. Or, ce n'est pas le cas. Nous ne sommes jamais seuls !
Alors, voilà, j'ai décidé de raconter quelques péripéties de ma vie et mes analyses personnelles. Je tiens à préciser que je ne suis pas une psychologue, je n'ai pas réponse à tout, je peux même me tromper (et oui!). Par contre, j'ai choisi de ne pas forcément parler de ma famille à proprement dit mais plutôt ce qui m'est arrivé personnellement.
Par où commencer ? En gros, je n'ai jamais eu de chance en amour (jusqu'à aujourd'hui mais on y reviendra plus tard), étant de nature naïve, rêveuse, j'attendais mon prince charmant telle la Belle au bois dormant (elle peut retourner dormir celle-là...) Durant mon adolescence, je ne suis tombée que sur des princes pas-vraiment-charmants et à tendance moi-je. Bref, des princes aux allures de Narcisse qui n'avaient que deux ambitions : posséder et plaire. J'ai souvent eu l'impression d'être Jane The Virgin (pour ceux qui ne connaissent pas : ici) au milieu d'une télénovela mélodramatique. A l'aube de mes 19 ans, j'étais perdue émotionnellement et je n'avais qu'une envie : retrouver quelqu'un, remonter en selle et me sentir aimée ou aimer tout simplement. Aimer quelqu'un me rendait vivante mais extrêmement dépendante. Je n'aimais pas d'une manière saine car mes relations précédentes m'avaient fait croire que je devais tout faire pour l'être aimé, quitte à en souffrir, pour ne pas le perdre. Mais ça.... je ne l'ai su que plus tard "grâce" à une mésaventure semblable à un thriller psychologique. 😵😅
En 2014, ma route a croisé celle d'un manipulateur pervers narcissique.
Attention, il ne faut pas accuser n'importe quelle personne qui vous fait du mal de pervers(e) narcissique! C'est pathologique et malgré les médias qui en parlent énormément, il n'y en a pas non plus à la pelle. N'hésitez pas à vous renseigner sur le sujet et d'ailleurs, je recommande fortement Isabelle Nazare Aga, psychothérapeute.
Ces 5 mois étaient comme des montagnes russes. Au tout début, parfait, idyllique, magique, puis on en est venu aux doutes, à la remise en question, ensuite à nouveau l'amour et la passion, retour à la culpabilisation et la dévalorisation et enfin, un aller simple en Enfer (et ce n'est pas qu'une expression). En résumé, cette personne jouait avec mes nerfs et mes valeurs. Il a fait le vide autour de moi : amis, famille, études... Il a bouleversé ma manière d'être. C'est comme s'il avait trifouillé dans mon cerveau et avait modifié mes valeurs, mes envies, mes choix, mes plans pour y mettre au centre, une seule chose.... Lui. Sans lui, je n'étais rien, je n'existais pas. Vous pouvez alors imaginer le mur que je me suis pris dans la figure, quand j'ai découvert qu'il me gérait moi et 4 autres filles en même temps (Chapeau!). Horaires arrangés, sms similaires transférés, et j'en passe. Sauf qu'à ce niveau là, il n'a pas été très malin. Mr Jekyll & Mr Hyde avait semé quelques indices sur certaines filles et donc une méfiance s'était créée au fil du temps ce qui nous a toutes permis de rentrer en contact.
On ne sort pas de ça indemne, tout ceci est de la violence psychologique : j'ai été enfermée, dévalorisée, culpabilisée, hypnotisée, vampirisée. Je n'allais plus aux cours et j'ai donc choisi de prendre une année sabbatique pour m'en remettre. Vous vous en doutez, ça n'a pas été aussi simple. J'ai commencé à sortir, à noyer mon chagrin dans l'alcool, à m'éloigner de mes vrais amis, à prendre du poids. En moins de quelques mois, je suis montée à 80kg (je n'ai rien contre les femmes rondes, juste cela a été un changement énorme pour moi étant donné que j'avais toujours fait 60kg !). Je n'ai pas réellement eu un suivi psychologique (petit bémol) mais j'ai lu plusieurs livres de la thérapeute citée plus haut, et j'ai compris ce qui m'était arrivé. Pourquoi, comment... j'ai pu mettre des mots sur mes maux. Je tiens à souligner que ma mère m'a été d'une précieuse aide, elle-même a subi ce genre de relation.
Septembre 2015: il fallait bien que je reprenne les cours, que je continue ma vie. Je suis montée dans le train, j'ai arrêté d'attendre sur le quai et j'ai avancé. J'ai rencontré de merveilleuses personnes qui m'ont donné l'envie de croire à nouveau en la bonté humaine. De là, j'ai eu un déclic concernant mon poids. Ce poids ne m'appartenait pas, il était au passé, il représentait cet homme. Elle est là ma première victoire : j'ai perdu 25 kg en moins d'un an (pas de secrets : volonté, rééquilibrage alimentaire et un peu de sport) ! Deuxième victoire : j'ai oublié ce vampire (très loin des beaux et gentils vampires dans Vampire Diaries) et j'ai réussi mes 3 années d'études en communication. Troisième victoire : après 4 années de célibat, j'ai aujourd'hui quelqu'un à mes côtés qui me réapprend à aimer, qui me respecte, qui me comprend et me soutient jour après jour, même quand c'est difficile.
Comme je l'ai dit plus haut : on n'en sort pas indemne même quand des choses positives arrivent dans notre vie. J'ai toujours quelques plaies ouvertes : manque de confiance en moi, mauvaise estime de moi, méfiance, peur de l'abandon et de l'inconnu. Pour en revenir aux messages que j'ai déjà pu recevoir de proches/connaissances : ces petits mots me font pleurer car on me dit souvent que je suis forte, admirable, ... Et pourtant je ne me reconnais pas (aaaah la confiance en soi !) et ce, parce que j'angoisse très régulièrement, j'ai peur du regard des autres, j'ai peur de déranger, ... Mais cela va changer et s'améliorer avec le temps, j'en suis sûre. Je vois déjà un grand changement grâce à l'introspection, à mes vrais amis, ma famille, mon amoureux.
Cette expérience m'a révélé mes multiples facettes : hypersensible, empathique, résiliente.
Même si, de temps à autre; j'ai l'impression que le sol s'effondre sous mes pieds pour un rien et que j'appréhende toute sorte de situation, je sais que je ne suis plus seule et que je suis capable de me relever, tôt ou tard.
Aujourd'hui, JE tiens les rênes de ma vie. Personne d'autre.
Et cela est valable pour tout le monde : ne laissez personne guider votre vie si ce n'est que votre Âme.
PS : Tout ceci est très résumé, et si certain(e)s désirent plus d'informations ou d'autres "articles" à ce sujet, n'hésitez pas à me le faire savoir.
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